I want to LOVE my body

Difficilmente parlo del mio corpo, per un punto molto facile da capire: mi vergogno (e si, oltre alla mia famiglia, le mie amiche mi hanno picchiata molte volte alla mia frase "sono grassa").
Odio il mio corpo, da quando non faccio più sport fisso (ho giocato a basket per 13 anni), la mia ansia è aumentata del 110%. Sono di natura pigra, faccio soltanto 20 minuti di allenamento intensivo al giorno, ma con un grande difetto. Salto i pasti.
Ho preso questa brutta abitudine tre anni fa, precisamente. Intensificato quest'ultimo anno.
Di solito mangio a pranzo e non a cena, oppure non pranzo ma ceno. Per non parlare che i famosi cinque pasti manco li faccio; per colazione e merenda bevo caffè (MIO AMATO CAFFE').

Quando mi vedo male alle specchio, ovvero spesso, rifiuto di mangiare pensando che questo mi possa aiutare, ma sbaglio. So benissimo di sbagliare eppure sono anni che lo faccio, anche contro a tutti. Più e più volte, sia con le buone che con le cattive, mi è stato detto che - in sostanza - mi sto rovinando e sta diventando un'ossessione il tutto.
E' vero! Sono ossessionata dal mio corpo e mi vedo ogni singolo minimo difetto, principalmente le maniglie dell'amore (il primo che mi dice "ma sono così belle, fanno femmina", giuro che lo uccido via web!).
Passo da 60 kg a 56 kg nel giro di neanche dieci giorni, per poi ritornar su e tornar giù ancora. Il culmine è stato in Spagna, durante il mio ERASMUS e dopo la rottura con il mio ex. Mentre ero suo suolo spagnolo, avevo già perso dai 5 ai 7 kg, ma appena son tornata, dopo due settimane di non cibo se non qualche panino ogni due giorni e ammazzata di esercizi intensificativi, sono arrivata a pesare 47 kg. Ora ovviamente ho recuperato tutto il peso, non supero mai i 60 kg (grazie al cielo) e cerco di buttarli giù.
Pure questo è sbagliato, per la mia età, altezza e probabilmente anche stile di vita, quel peso sarebbe l'ideale. Quello che dovrei fare è solamente tonificare, per assottigliare magari la vita. Però non mi basta, non è quello che voglio. 
Voglio tornar all'altro anno, quando avevo 50 kg e mi sentivo bene con me stessa, andavo in giro senza vergogna, anche se con gli occhi puntati addosso dai miei amici preoccupati.
Mi son sentita dire "hai il viso tondo" e ora odio pure farmi delle foto da sola, perchè mi vedo sempre più larga. Chiedo sempre di non taggarmi nelle foto, a meno che non decisa io che son belle o che mi piace come sto. 
Non mi sono mai amata e sento di non averlo mai provato con qualcuno per davvero. Anche la persona che amavo, quando aveva l'occasione, mi ha fatto sentir a disagio con me stessa. 
Da quando sono maggiorenne circa, non vado più al mare. Soltanto l'altro anno ci son stata per tre volte, e quando ero in costume pure mi pentivo di esser uscita.
Scrivo questo post (e lo metto pubblico perchè scriverlo in privato sarebbe come non scriverlo affatto) non per farmi vedere o farmi "insultare", ma perchè mi è stato detto di far voce - o meglio parole - ai miei pensieri, paure e emozioni. Questo è quello che ultimamente passo, lasciando perdere altre questioni, ma si avvicina l'estate e già metter le maniche corte ho paura.
Sono tutte mie seghe mentali, lo so benissimo, però sono quelle che fanno più paura e mettono più in crisi la vita. Non ascolto mai nessuno, perchè sono troppo stupida da guardare allo specchio qualcuno che odio.

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