Aragostando

Sparizione totale... ma non del tutto.
Eccomi di nuovo qui, dopo giorni di vacanza e relax. Ebbene si, mi son goduta queste ferie universitarie.
Resoconto d'Agosto:
- Compleanno; magnifico. Quest'anno è capitato in un giorno poco fortunato, il lunedì, ma abbiamo iniziato la settimana (se non il mese) alla grande. Ho scelto come tema il "fluo party". Inutile dire che è venuto alla grande!
In forma strettamente eccezionale vi posto la foto della tavolata XD

- Vacanze; magnifiche. Siamo andate quattro giorni a Porec (Parenzo) e ci siam divertite un botto. A breve ritorniamo per sette giorni, sperando di ripetere la pazzia immensa di quei pochi giorni.

- Incontri; magnifici. Finalmente ho preso un equilibrio con i ragazzi, o meglio, finalmente ho preso un equilibrio con me stessa. Mi sento bene, inizio a riavere la confidenza con il mio corpo e questo è evidente anche a loro. Esco per appuntamenti, ho altri tipi di... beh avete capito. Dopo un anno dalla brutta bruciatura, mi sento meglio. 

- Corpo; magnifico. Ho ancora alcuni problemi con il cibo, ma sto migliorando. In vacanza le mie amiche mi hanno "costretto" a mangiare e con difficoltà ho superato il test. Ora ho un po' di pancetta che spero di togliere magari in inverno con la palestra. Per il momento il pensiero è "non saltare pasti". Finalmente ho pure preso un po' di colore, quindi mi sembra di non vedere molte imperfezioni (e non sono mentali).

Direi che ho detto tutto! Mini story di questi oltre 15 giorni del "mio" mese!

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The summer is (NOT) magic

Sono nata in agosto e da ragazza "estiva" io dico: ODIO L'ESTATE. E' la stagione che non sopporto. 
Sia per il caldo, sia perchè non vado al bagno a causa del mio schifus di corpo, sia perchè da piccola durante il complanno non c'era nessuna mia amica in città e le feste le facevo in campeggio soltanto con i parenti, sia perchè i miei li vedo ancora meno rispetto l'inverno, sia perchè fa caldo... oh giusto, l'ho già detto!
Insomma, preferirei mille volte il gelo e le foglie che cadono, rispetto al sole e alla spiaggia (che ovviamente qui non abbiamo).
Le mie amiche mi danno della pazza!
Ho tralasciato una delle cose che odio di più dell'estate... sei a casa a studiare!
Grazie al cielo l'unico mese in cui studio poco e di rado, è agosto. Infatti nella sessione di settembre/ottobre mi pento di ciò, ma dovrò pur "godermi" questi giorni pure io no?
Caldo. Caldo. Caldo. Soltanto caldo.
Ma che caspio di senso ha soffrire tanto il caldo?
Non possiamo metter magliette colorate perchè se no si vede che sudiamo, non ci possiamo truccare perchè cola anche il trucco waterproof, non possiamo dormire sogni felici perchè si sta male sulle lenzuola. Ma la parte più brutta: non ci si può scuoiare la pelle quando brucia.
Ormai al giorno faccio tipo tre/quattro docce. Una al mattino, una all'ora di pranzo (alle volte anche dopo se devo uscire il pomeriggio) e una alla sera prima di andare a dormire. Ma tanto le cose non cambiano, ho caldo lo stesso e non mi rinfresco niente. Già sotto la doccia, l'acqua mi evapora dal corpo.
Non amo andare al mare, oltre perchè mi pesa il culo, il più delle volte non mi piace mettermi in costume. Quindi le poche volte che vado, prendo una leggera abbronzatura (ovvero mi brucio anche dentro al naso) e ovviamente alla ringo. Davanti posso esser nera e dietro bianca come il latte, oppure anche al contrario.
Poi di solito l'acqua è troppo fredda e fa male. O è sporca e quindi ti fa ribrezzo entrarci. Oppure è pieno di gente e ti smeni. Ci sono mille problemi, non è così semplice andare al mare.
Insomma, anche se sono nata in agosto, ho un eterno odio per questo periodo. 
Diciamo che la cosa positiva è che posso fare il compleanno in compagnia. Essendo più grandi e impegnati (tra università e lavoro), le persone rimangono in città, quindi si possono fare bei festini. 
Evviva la vecchiaia!

PS: altro punto forte dell'estate. Posso fare anche cinque lavatrici al giorno che il giorno dopo ho il bucato asciutto e lindo!

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I want to LOVE my body

Difficilmente parlo del mio corpo, per un punto molto facile da capire: mi vergogno (e si, oltre alla mia famiglia, le mie amiche mi hanno picchiata molte volte alla mia frase "sono grassa").
Odio il mio corpo, da quando non faccio più sport fisso (ho giocato a basket per 13 anni), la mia ansia è aumentata del 110%. Sono di natura pigra, faccio soltanto 20 minuti di allenamento intensivo al giorno, ma con un grande difetto. Salto i pasti.
Ho preso questa brutta abitudine tre anni fa, precisamente. Intensificato quest'ultimo anno.
Di solito mangio a pranzo e non a cena, oppure non pranzo ma ceno. Per non parlare che i famosi cinque pasti manco li faccio; per colazione e merenda bevo caffè (MIO AMATO CAFFE').

Quando mi vedo male alle specchio, ovvero spesso, rifiuto di mangiare pensando che questo mi possa aiutare, ma sbaglio. So benissimo di sbagliare eppure sono anni che lo faccio, anche contro a tutti. Più e più volte, sia con le buone che con le cattive, mi è stato detto che - in sostanza - mi sto rovinando e sta diventando un'ossessione il tutto.
E' vero! Sono ossessionata dal mio corpo e mi vedo ogni singolo minimo difetto, principalmente le maniglie dell'amore (il primo che mi dice "ma sono così belle, fanno femmina", giuro che lo uccido via web!).
Passo da 60 kg a 56 kg nel giro di neanche dieci giorni, per poi ritornar su e tornar giù ancora. Il culmine è stato in Spagna, durante il mio ERASMUS e dopo la rottura con il mio ex. Mentre ero suo suolo spagnolo, avevo già perso dai 5 ai 7 kg, ma appena son tornata, dopo due settimane di non cibo se non qualche panino ogni due giorni e ammazzata di esercizi intensificativi, sono arrivata a pesare 47 kg. Ora ovviamente ho recuperato tutto il peso, non supero mai i 60 kg (grazie al cielo) e cerco di buttarli giù.
Pure questo è sbagliato, per la mia età, altezza e probabilmente anche stile di vita, quel peso sarebbe l'ideale. Quello che dovrei fare è solamente tonificare, per assottigliare magari la vita. Però non mi basta, non è quello che voglio. 
Voglio tornar all'altro anno, quando avevo 50 kg e mi sentivo bene con me stessa, andavo in giro senza vergogna, anche se con gli occhi puntati addosso dai miei amici preoccupati.
Mi son sentita dire "hai il viso tondo" e ora odio pure farmi delle foto da sola, perchè mi vedo sempre più larga. Chiedo sempre di non taggarmi nelle foto, a meno che non decisa io che son belle o che mi piace come sto. 
Non mi sono mai amata e sento di non averlo mai provato con qualcuno per davvero. Anche la persona che amavo, quando aveva l'occasione, mi ha fatto sentir a disagio con me stessa. 
Da quando sono maggiorenne circa, non vado più al mare. Soltanto l'altro anno ci son stata per tre volte, e quando ero in costume pure mi pentivo di esser uscita.
Scrivo questo post (e lo metto pubblico perchè scriverlo in privato sarebbe come non scriverlo affatto) non per farmi vedere o farmi "insultare", ma perchè mi è stato detto di far voce - o meglio parole - ai miei pensieri, paure e emozioni. Questo è quello che ultimamente passo, lasciando perdere altre questioni, ma si avvicina l'estate e già metter le maniche corte ho paura.
Sono tutte mie seghe mentali, lo so benissimo, però sono quelle che fanno più paura e mettono più in crisi la vita. Non ascolto mai nessuno, perchè sono troppo stupida da guardare allo specchio qualcuno che odio.

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